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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Ora então, sexo oral...

Lembro-me vagamente de uns meses atrás ter recebido um vídeo de uma amiga em que se arrasava todo o universo masculino pelo simples facto dos homens não entenderem as mulheres...Que elas não querem rosas, nem um Mastercard com plafond assinalável, um Mercedes SLK à porta e o George Clooney como jardineiro...Elas apenas querem um homem que saiba fazer bons minetes!

Da primeira vez que vi o vídeo tinha acabado de ver o programa de culinária do Chakall, pelo que entendi filetes...

Filetes??? Mas não há porra de homem neste mundo que saiba fazer uns bons filetes??? Ainda pensei responder ao vídeo com o contacto do Chefe Silva, mas possivelmente haveria um acréscimo de suicídios na zona da Grande Lisboa, o que nos iria colocar a par e par com Estocolmo...Depois pensei "Nah, devo ter percebido mal..."...Voltei a visualizar o dito vídeo e aí sim, percebi que era mesmo minetes (embora se diga em abono da verdade, que haverá meninas que não se importavam nada de virar filetes nas mãos do Chakall...)!

Ok...Deixem-me ir buscar a bata, o estetoscópio e o maço de tabaco...Dr. Cat is in (que trocadilho interessante...)!

 

Então é assim...O sexo oral é uma arte milenar que até hoje permanece envolvida num manto de mistério...É tipo um falo disfarçado de D. Sebastião no meio do nevoeiro...Todos os homens afirmam serem especialistas no dito, mas num inquérito da Marktest a pseudo tias de Cascais, comprova-se que os caniches sabem mais da poda do que os homens...mesmo que os cães estejam a lamber a carpete da sala...Preocupante? Sem dúvida!

Para os homens, o minete (ou cunningulus para os pseudo intelectuais da treta que não recebem um broche desde o Paleolítico...) é algo similar a bater claras em castelo...Eles já ouviram falar, leram sobre isso, mas colocar em prática...Pois...

As mulheres, esses seres ultra pacientes, quantas vezes estão ali de olhos esbugalhados fixos no tecto a gemerem como se estivessem no dentista e a pensaram que aquele livro do Cláudio Ramos é verdadeiramente uma obra literária digna do Pulitzer, não piam por pura pena do ser masculino que está ali a tentar perceber o que raio fazer com aquele pitéu...

Primeiro, o dito pitéu é para ser saboreado lentamente, não é uma travessa de amêijoas para limpar à velocidade da luz (embora a expressão amêijoa tenha o seu glamour...)...Segundo, há que saber ler a linguagem corporal...Se a mulher permanece estática, das duas uma...Ou virou cadáver por apatia ou você está a lamber a axila e ela está a tentar perceber que m*rda é que você está a fazer...Terceiro e não menos importante...O clítoris não fica nem de perto no umbigo...Apesar de ser fofinho e redondinho (e que não deve ser descurado de forma alguma...), não é aí que ela quer que você vasculhe...

Para as mulheres...Apesar de muito letradas, a arte do sexo oral é desconhecida também para muitas...Eis umas dicas...

Primeiro, não tratem o nosso amigo como se aquilo fosse um cachorro de barraca da 24 de Julho...Por muito apelativo que seja, mostarda e batata palha não o torna mais saboroso...Segundo, ele não morde mas também não foge...Portanto, nada de o agarrar com as pinças da cozinha nem de o apertar como se fosse um tubo de pasta de dentes no fim...E para terminar...Aquilo não é uma bomba de encher pneus de bicicleta...Nem vocês ralam cenoura com tamanho afinco na cozinha, portanto acalmem-se...

Vou deixar aqui dois vídeos que explicam na plenitude o sexo oral nas duas vertentes (o segundo está em espanhol rasca, mas foi o que se arranjou...)

 

 

 

Uma lista de coisas perfeitamente absurdas que me lembrei de fazer 5 minutos atrás

Como todo e qualquer ser humano, por vezes tenho tempo para matar...O problema é que o meu cadastro já é extenso (principalmente multas por excesso de velocidade, puxar do cigarro em locais proibidos e acessos de fúria contra pessoas que se vestem de Pai Natal nos centros comerciais...) e não me apetece escrever nada de útil para a sociedade...Logo, decidi fazer uma to do list (que claro, não vai ser minimamente cumprida) de tópicos que irei abordar futuramente aqui no Gato.

Vejamos então...

 

- Escrever sobre pessoas que julgam que o sentido de humor é algo tão impossível de existir como o papel higiénico perfumado de folha dupla...Existem ambos...Se saíssem de casa de vez em quando em vez de passarem o tempo a ler este blog, já tinham comprovado isso (a não ser que tenham um fetiche sádico sobre limpar a peida com lixa nº 4...Se é esse o caso, carry on...Keep up the good work!)

 

- Fazer um comparativo de qualidade entre o nº de estrelas de um hotel e a qualidade do sexo praticado...Haverá algo mais irritante do que estar a navegar em águas profundas e estar a ouvir o Capitão Nemo do quarto ao lado? Not good...

 

- Até que ponto é que uma banda sonora errada é capaz de dar cabo da potencial tesão de uma noite de galhofa? Não é que eu não goste de ouvir Madredeus, mas sou muito visual...E uma vaca de fogo...Jesus f*cking Christ...

 

- O porquê de tantos homens julgarem que a vesícula biliar é a gaita...Meninos, não é isso que significa bil(h)iar de bolso...Porra, que tenho de vos ensinar tudo...

 

Bem, acho que assim de repente já tenho assunto sobre que escrever nos próximos tempos...Mas não se acanhem...Continuo a aceitar sugestões...

Ó meninas...

Expliquem-me lá uma coisa, se faz favor...

 

 

É a crise económica que leva as mulheres a comprarem calças 34 para meter lá dentro um traseiro mais robusto ou é uma nova trend?

É que hoje deparei-me com uma imagem destas...Ok, não tão perfeita quanto esta aqui apresentada, mas ainda assim bastante...hã...digna!

Tenho algumas questões a colocar...

 

- Isto faz parte de algum ritual de acasalamento tipo os leões ou é mesmo panca? É que nunca vi nada disto no BBC Vida Selvagem...

- É possível respirar com uma coisa destas vestida?

- De 0 a 10, qual o grau de rapidez com que se despe este artefacto de moda?

- E já agora, quantas horas e que tipo de maquinaria pesada para as vestir?

- E se não for muito incómodo...Isto não causa a modos que fresquinho nas nádegas? É como ter um túnel de vento privado...

 

O mundo feminino tem coisas deveras interessantes...

Mais do mesmo...

E no fim de tudo, a montanha pariu um rato...

País de fado, de gente enfadada e malta que bem merecia um falo pelo traseiro acima, para ver se pelo menos abriam os olhos para a realidade.

Mais 5 anos de Cavaco...

Parabéns...Os portugueses merecem!

 

Votem, minha gente...Votem!!!

Há coisas que me irritam solenemente...

Café frio...Condutores de domingo...Eleições presidenciais...Velhos armados ao pingarelho...

E quando por um mero acaso do universo, todos estes pequenos nadas se juntam de modo a tornar a nossa manhã num pequeno inferno, então aí é um must...

Bem, apesar do frio de rachar que estava, ponderei demoradamente (tipo, levantei o rabo da cama, insultei o São Pedro cerca de 10 segundos com um vernáculo de fazer corar camionistas e fui lavar o focinho e as dentuças...) se devia ir verdadeiramente votar...Cheguei à conclusão que era capaz de ter sorte e no boletim haver espaço para colocar lá um quadradinho com o meu nome...Só isso já me colocou um sorriso jocoso nos lábios...Equipei-me a rigor para lidar com as baixas temperaturas (nada como uma t-shirt dos Hell's Angels para aquecer a alma de um demónio literário como moi méme...) e fiz-me à estrada...Primeira paragem, café...Não consigo tomar decisões de extrema importância intelectual como colocar uma cruz num boletim sem cafeína a percorrer a minha corrente sanguínea como se fosse um rio de lava a escorrer pelos picos dos Himalaias...Primeiro azar do dia...Café tipo pólvora e chávena mal lavada...Primeira discussão do dia...

- Epá, desculpe lá...Importa-se de me tirar outro café? - perguntei (ainda na minha fase bem educada...)...

- Porquê? - replicou a senhora.

- Bem, duas razões...Uma, é que já comi restos de comida vietnamita com 7 dias que sabem melhor que isto...Duas, é que este batom na chávena não combina com a minha cor de pele (isto, já na minha fase não tão bem educada...)!

A mulher olhou para mim...Olhou para a chávena...Olhou novamente para mim...E eu repliquei...

- Sim, acredite...A marca de batom não é minha...Sou mais dado a cores mais suaves...

Virou costas, resmungou, possivelmente insultou-me, chamou-me coisas que eu gostaria de saber (porque é sempre bom aumentar o nosso vocabulário...) e lá me serviu outro café...Menos mal...

Coloquei-me a caminho da escola onde supostamente deveria de exercer o meu direito de voto...Porreiro...A questão é...Os parques de estacionamento minimamente perto das instituições escolares, não estão preparados para o fluxo de trânsito nestas alturas...Mas isso não é propriamente desculpa para ver Tios Manéis estacionados em 3ª fila enquanto as Tias Antónias vão votar e conferenciar com as vizinhas as novidades da vizinhança...Tive o azar de apanhar um destes...Não que me lixasse o juízo o gajo estar mal estacionado...Lixou-me foi o tipo estar mal estacionado e a tapar dois lugares vagos, sem qualquer intenção de tirar dali a carroça...Fiz pisca...Nada...Apitei...Olhou para o lado como se não fosse nada com ele...Ok, já estava fodido lixado com a cena do café, então não fui de modas...Saí do carro e dei dois toques no vidro dele...O homem baixou o vidro...

- Amigo, bom dia...A modos que...talvez, e só talvez...pá, você pode tirar a m*rda do carro daí???

O homem fez aquele olhar meio indignado, meio "acabei de ver o Anti Cristo, pergunte-me como", mas lá moveu a torradeira...

Por esta altura eu já dizia para os meus botões "isto está a correr bem hoje...e ainda não chegámos à hora de almoço...Está dentro da média!".

Entrei na escola e lá fui dar com a mesa de voto...Uma fila de 4 pessoas, nada de extraordinário pensei...A coisa engraçada é que vejo um tipo que se mete mesmo à má fila entre mim e a rapariga que estava à minha frente...

Distracção?

Pseudo distracção?

Deixa cá ver se o gajo está distraído e vou f*dê-lo?

Azarito do caraças...

- Amigo, lá para trás se faz favor...Isto é fila única... - disse.

- Hum??? O senhor estava tão longe da menina da frente que pensava que estava a fazer sala...

- Claro que sim...Isto é os Alunos de Apolo e isto é um salão de dança...E se eu estiver mais próximo da menina da frente, sou acusado de assédio sexual...

Ela riu-se, o tipo ficou estático...

- São estas pessoas que destroem este estado democrático...Canalhas...

- Bem, visto que vivemos em democracia, tem sempre a escolha de esperar lá fora se a minha presença o incomoda...Eu também tinha a escolha de o deixar furar a fila e fazer das pessoas idiotas, mas hoje estou bem disposto...Que se há de fazer???

Chinfrim do grosso...Berrou palavras de ordem, insultos, até me admira como é que o gajo não foi buscar um blindado e entrou pela sala dentro com ele e me espetou com um morteiro...Enfim, a democracia é linda...

Exerci o meu direito de voto...E o senhor exerceu o seu direito de ficar lá fora à espera que eu saísse porque segundo o seu ponto de vista, não partilha espaços públicos com idiotas que não o deixam fazer de idiotas as pessoas...

Wonderful...Estou a adorar este dia e ainda são 3 da tarde...Melhor que isto, só saber que o Manuel Vieira dos Ena Pá 2000 foi eleito à primeira volta com 80% das intenções de voto apesar de não constar no boletim...

Notícia de última hora!!!

Já está marcado o baptizado da piquena Lyonce Viktórya e até já são conhecidos os padrinhos...

Pela parte do pai, foi convidado o Lyance Armstrong...Pela parte da mãe, foi convidada a Blyoncé...

O amor tem destas coisas...Aliás, espero ansiosamente pela capa da Lux quando a miúda se aperceber que o amor dos pais proporcionou-lhe o nome mais esquisito registado em cartórios portugueses das últimas décadas...

Ah, e já agora manifesto os meus receios dos próximos anos de vida escolar da menina...Muito carolo vai ela apanhar à conta do amor dos pais...

Assholes...

Ah, o que eu gostava dos anos 80...

Estava eu hoje às 3 da matina a comer batatas fritas e a curtir um belo dum tinto quando dei por mim a ver a Balada de Hill Street na RTP Memória...

Em circunstâncias normais, fazia zapping e iria ficar horas a ver uma gaja a vender tupperwares na TV Shop mas como já estava mais que aviado, decidi recordar um cadito o tempo em que olhava para aquilo como um puto que vê o primeiro par de seios desnudados desde que a mãe o meteu a leite em pó...

Lembrei-me que o Furillo tinha cara de fuinha, que a Joyce era boa todos os dias da semana e que aquele pessoal tinha penteados na altura que hoje em dia seriam considerados atentados à saúde pública, dadas as características inflamáveis dos mesmos...Dei por mim a pensar que apesar da série ter durado ainda uns bons anos, faltava-lhe algo...Faltava-lhe personagens com um nome que ficasse no ouvido...Que o mero mencionar do dito, o pessoal desatasse em histeria como se a população inteira de Barcarena atingisse o orgasmo em simultâneo (Barcarena foi escolhida ao acaso...Gosto do nome...Faz-me imaginar no Rudolfo a andar de iate...)...Um nome como...TJ HOOKER!!!

Primeiro, qualquer série que tenha o William Shatner como protagonista para mim, é válida...Depois, uma série em que o protagonista tem este nome, só pode ser boa...Fica a questão se o TJ é da parte do pai e se a Hooker era da parte da mãe...Não consigo ter acesso ao guião, logo esta será uma dúvida que irá para sempre assolar a minha existência felina...

Depois de dissertar sobre isto, fiquei a pensar se haveria mais personagens dos anos 80 cujos nomes eu poderia difamar sexualmente...E a verdade é que há carradas deles (o que é bom, dá-me assunto e possivelmente processos em tribunal...)!!!

Dirty Harry é outro...Adoro o Clint Eastwood...Não há nada melhor que ver um tipo com uma calibre 45 a disparar contra tudo o que mexe, mas é perturbador pensar que a personagem dele tem nome de vibrador topo de gama...Mais perturbador que isso, só imaginar a famosa cena do "did he fire five shots or six shots?" com ele a empunhar um vibrador cor de rosa ligado....Bzzzzzz........LOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Só para terminar...Outro e este talvez seja a cereja no topo do bolo...Magnum P.I...Alguém ainda se lembra do Tom Seleck nesta série??? Filmada no Havai? O tipo era um detective privado??? Tinha os tomates apertadíssimos nuns calções onde não cabia uma azeitona???

Isso mesmo...Estão a ver como se lembram???

Uma personagem chamada Magnum está mesmo a pedir para ser comparado a um actor porno da actualidade ou um stripper masculino...

- Caras senhoras, e agora a tomar conta do varão o único...O inigualável...O barril de pólvora....A barra de dinamite de rastilho em chamas...MAGNUM!!!

 

Bem, e assim de repente não me recordo de mais nenhuma personagem para destruir o vosso imaginário de infância...No entanto vou pesquisar afincadamente e quem sabe um dia possa destruir também o vosso imaginário musical e fazer umas metáforas engraçadas sobre a Ana Faria e os Queijinhos Frescos soarem parecidos a um dvd de orgias chamado Ana da Padaria e os 1001 refrescos (esta foi rebuscada...)...Olha, e não é que já fiz???

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Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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